Кто подводит итоги года - тот НЕ я!
Этот текст написан буквально за пять минут, а дозревал больше двух недель. Не решалась опубликовать. Но меня разорвет, если не поделюсь. Это не история успешного успеха, не про псевдопозитив, не про достижения и итоги года. Это очень личное, глубокое. Скелет в шкафу. То, что не показывают. Он есть у каждого, но я не в силах более мучиться в молчании. Простите, если кому-то будет больно и неприятно. А такие будут точно, я знаю.
Затаив дыхание, жму кнопку "Опубликовать".
Поехали, 2022 или история в символичных цифрах.
2️⃣ закрытых гештальта за год! Это было мощно, местами сложно и больно! Но обо всем по порядку.
Спустя год после аварии (ДТП произошло в июле 2021) я поняла, что не вывожу: плохо, апатия, бесконечные истерики и срывы на близких. Невролог из поликлиники разводила руками и говорила, что все ок и пичкала меня глицинчиком. Докатилась бы до депрессии, но я заявила о своей проблеме и получила конкретный план действий.
Полгода терапии у психотерапевта, проработка истории с аварией, медикаментозное лечение, и в декабре я услышала заветное: "В дальнейших встречах вы не нуждаетесь! Здоровы!"
Но специалист оказался настолько крутой, что не только избавил от посттравматического стрессового расстройства, но и откопал мой второй незакрытый гештальт, длиной аж в 28 лет.
Обычно о таком непринято говорить, но мне настолько болезненно далась эта история, что говорить, вскрывать старые раны, лечить их - я буду открыто и с надрывом, чтобы дальше жить той жизнью, какой я хочу, а не той, что удобна окружающим.
28 лет пассивного ожидания встречи с биологическим отцом. 28 лет надежд, фантазий, слез, поиска его в толпе прохожих. Но весь фокус заключался в простой истине: если ты хочешь что-то получить, то ждать недостаточно, надо действовать. Я подсознательно всегда это знала, но прятала где-то далеко, пока на это решение меня не вывел психотерапевт. Несколько нехитрых манипуляций с Гуглом, ФСБ (ага, даже структуры подтянула), и вот я разговариваю с НИМ по телефону. Что он мне сказал спустя столько лет? Любители хэппиэндов приготовили носовые платочки, сегодня не ваш день. Увы и ах, моя мама опять была права - тебе незачем искать встречи с ним, что и подтвердил слово в слово человек, имя которого есть в моем отчестве, да и только. Я плакала. У меня тряслись руки. Не могла сесть за руль. Я написала ему очень длинное прощальное письмо. И отпустила. Гештальт закрыт. Пока ещё втихаря реву, когда вспоминаю. Но это больше от моего внутреннего эгоистичного ребенка - "ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети".
0️⃣ токсичных людей. Избавилась. Никаких выяснений отношений, разборок, я просто прекратила общение и даже добавила в ЧС тех, кто настойчиво отравлял мне жизнь. Ноль токсичной информации. Никаких пабликов с агрессией, национальными срачами, радостью, что кому-то будет холодно и голодно этой зимой.
С уходом первых и вторых осталось 0 нерешаемых проблем. За это ещё раз спасибо моему психотерапевту, подвёл меня к важному умозаключению - нерешаемых проблем нет, нужно лишь найти способ их решить или поменять свое отношение к ним.
2️⃣ общественных лагеря, в которых мы живём, хотим мы этого или нет. Самый сложный для меня момент. Я ничего не понимаю в политике, была бы возможность, я бы уехала из страны, начала все с нуля и стала бы предателем родины. А все потому, что я не хочу смерти людей - военнообязанных, мирных, старых, молодых, любой национальности и цвета кожи. Я не хочу выбирать, кому умирать. Я хочу мирного неба всем! Не этому ли нас учила история о второй мировой или о великой отечественной?! Я сама родилась в Полтаве, половина моей семьи родом оттуда, мои бабушка и тетя продолжают жить там, потому что это их родина. Моя тетя подрабатывает, где может, чтобы содержать себя и свою старенькую мать. В этом году елочками торговала. Но не особо успешно, потому что ТАМ у многих нет нового года. Испытываю ли я чувство вины перед этими людьми? Или я должна отправить своего мужа с автоматом к ним в дом? Как бы ни сложилось, кровные узы не разорвет ни одно политическое решение. Ведь мы семья. Я не знаю как дальше жить с этим личным и общественным грузом. И мне об этом практически не с кем говорить, потому что машина социального зомбирования делает свое дело. Мне было стыдно встречать 2023 под речь президента. Это был худший новый год в моей жизни.
2️⃣, он же 22, или даже 222. Я не смогла сосчитать количество людей, которые делали мою жизнь лучше в 2022 году. Это и самые близкие, которые радуют тем, что рядом. Это и друзья, которые всегда готовы собраться, выслушать, поддержать и даже покритиковать. Это суперпрофи и специалисты, с которыми я работаю, к которым обращаюсь ежедневно за услугами. С кем приятно общаться, с кем все понятно и предсказуемо. Везде нужно находить "своих людей" - будь то мастер маникюра, врач или кассир в магазине. Это светлые люди, на внутренний огонек которых я всегда лечу с распростертыми объятьями. Спасибо вам!
Вот такая магия чисел. Какая будет у 2-0-2-3? Не знаю, но надеюсь, что последняя - это триединство: мир, гармония, доверие миру ♥️
